?

Log in

No account? Create an account

к дню рождения

маман предложила на ДР папе заказать стриптизершу, прямо на работу вызвать в разгар совещания)
я живо себе представила эту картину и идея мне очень даже понравилась)) а что? 8 утра, идет планерка и тут открывается дверь и входит этакая медсестричка или же кошка, ребятукши бы оценили (особенно Валера и Дима).

правда после минутного раздумья, маман отмела эту идею со словами  "Даже не знаю, кому бы я первому глаза выцарапала - ему или ей".
жаль.
хороший сюрприз бы был.

суббота

слова - весьма занятная вещь)) подобрал в интересной комбинации и у людей сложилось мнение, а  на самом деле все было совсем иначе, просто комбинация такая...
субботняя ночь вышла на ура)))
шампанское, кофе, какая-то еда, разговоры и подготовка к маскараду)
два года назад я была мертвой горничной, в этом решила шибко не мудрить, подправила костюм и просто была - Горничной) хотя наличие чулков, открытой спины, кружевной маски и маленьких перчаток без пальцев дал повод кое-кому называть меня развратной Горничной)
собрав с мира по нитке организовали костюмы Валере и Саше)
правда это их не особо спасло и выложить 500 за вход все таки пришлось.
народу тьма, костюмов тьма и все такие разные - прям молодцы, с фантазией подошли к маскараду)
послушали группу, попляхали, повидались со знакомыми да в половину 4 поехали домой...

кое-кому в такси резко приспичило вернуть мне мои вещи, и ладно бы я забрала перчатки. но вот трусы...
бедный таксист, кажется он обалдел от всего происходящего))))
но все закончилось хорошо и чинно)

тусич

мои курочки уже в пути))
ура-ура) сегодня я рада гостям) давно не виделись, да еще и состав сегодня интересный)))

пятница 25

вчера передо мной не открылись автоматически двери, которые реагируют на приближение человека.
я уже и так и сяк крутилась, и прислонялась, и назад отходила... не помогло. сжалились надо мной люди в офисе, двери ж стеклянные, народ подошел - их двери узнали, а меня нет.

эта неделя рабочая была сумасшедшей... кавардак нереальный... вымотана эмоциональна...хочу домой и спать. и чтоб никто не трогал...
почитать хочу или кинцо посмотреть...

21-10

совершенно дурацкий понедельник!!!
под конец у меня случился просто эпический пиздец.
накосячила, но как бывает - из самых лучших побуждений.
не сильно накосячила, нет. исправить можно.
но за вот это была сначала отчитана начальницей, как месячный котенок, потом вызвана в кабинет...
меня трясло, я ревела, я задыхалась, но  меня ждала начальница. и я пошла.
конец рабочего дня, в офисе не должно было быть никого, но как обычно в такой ситуации я умудрилась столкнуться с финансовым директором на лестнице, с генеральным директором в коридоре, с коммерческим директором в кабинете у начальницы. он даже изобразил на своем лице удивление при виде зареванной, с полотенцем в руке (ибо платков и салфеток поблизости не было) меня. даже спросил в чем дело....
это был перебор.
я выскочила из кабинета, спустилась к себе и попыталась привести себя в порядок.
ебучий совет директоров и ук.

вышла с работы и практически сразу же уткнулась в пузо Пермякова)
он как-то быстро умудрился поднять мне настроение и нас даже запечатлел странный дядька с фотоаппаратом, который вечно обитает на площади.
пожалуй, милая выйдет фотка)
прошлись с ним немного, да и отпустило.

14.10

понедельник... опять что ли?
начался день с музыки, кофея и интриг))
в 11 послали за китайчатиной, пока ждала как сготовится еда заскочила на старую работу - помозолила глаза, просидела в тепле и побежала обратно.
распили бутылку шампанского. сейчас сижу пью кофей и пытаюсь сосредоточиться на работе, но раз сижу и пишу в жж, то видать получается не очень...

а еще мы полчаса выбирали подарок сыну моей коллеги, у которого завтра юбилей - 10 лет. переругались всем отделом, еще и экономиста захватили))
за окном начинается дождь, что полностью может поменять мои планы на после работы... хотелось бы конечно прогуляться и домой (ибо дел невпроворот), но судя по всем пойду в гости...

шампанское быстро ударило мне в голову...аж неприятно как-то, я же вроде как должна сосредоточиться на работе - мне предстоит написать писем официальных штук 15, не меньше...
еще и подойти люди должны...
завязываю с писаниной, за работу)

змеи.

когда я работала на предыдущем месте работы я периодически сталкивалась с интригами и всяким двуличием, но вполне адекватном масштабе, не превышающем рамки дозволенного.
но теперь, когда я работаю на предприятии с четко выраженной системой подчинения и иерархии, а также в месте где оргструктура не пустое слово, мне пришлось столкнуться с весьма хитрожопыми интригами и подлянками.... вот никак не могу привыкнуть или же уложить в своей голове модель данного поведения даже в чисто наблюдательском плане.

тяжко, ой как тяжко. даже в собственном отделе приходится быть начеку, ибо кое-кто любит творить пакости и подставлять забавы ради... уже наступила на грабельки, да не один раз.
папенька да и девоньки мои утверждают, что это бесценнейший опыт.
хз.
сложно все как то и грустно
Октябрь начался весьма сумбурно, в эмоциональном плане, да и в событийном тоже...
ко всему этому обстановку нагнетало то, что было холодно, не было света в доме, интернета, да и домашний заработал  только только...
активно шла подготовка к свадьбе Кри - постоянная переписка в вотсаппе и мысли на тему что делать и как быть....
все остальные вопросы ушли на второй план и должного внимания не получали....
зато книгам уделялось достаточно времени и внимания. прочитала 13 книгу из серии моего любимого Кука, правда в любительском переводе, но  весьма сносном... была рада встречи со старыми персонажами и любимым городом...
а еще, в очередной раз убедилась что книги умеют выскакивать в нужные моменты и ситуации, так и в этот раз - мысли по одному волновавшему меня вопросу выстроились в четко-сформулированный план действий и осадили мои взбушевавшиеся эмоции. ура.
дома удалось навести порядок и вновь проснулся кулинарный интерес, захотелось готовить и экспериментировать....

еще умудрилась заболеть - температура, насморк и слабость/вялость, как всегда.... укутавшись потеплее ходила на работу, пила травяные чаи с медом и считала минуты до конца рабочего дня...

девичник

девичник наверное удался.
мы зачитали свое поздравление, задарили постер... я разлила два бокала, призналась Саше, что у нее офигенный папа и он мне очень нравится....
какие-то дикие пляски... фотосессии у зеркала. даже страшно смотреть в телефон.
потом отрубилась на час... проснулась. потащили меня в клуб....
Ксюша и саша не прошли. поймали машину, поехали в харлей...
танцевала.... танцевала....
встретила Диму. обнимались, знакомила с девочками...
танцевала....
поехала домой...
пора спать

Не то[ркает].

Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой. (с) Вера

да так...

мне 23, а у меня нет ни одной фотографии с баяном! или с гармонью! какое упущение! какая печаль!

утром была застукана начальницей в момент фотографировании самой себя на телефон! стыд и срам)))

20-летний юноша назвал меня стервой.

мне срочно нужна сушилка и гладильная доска.
и фото с баяном!

я достала рассказы Эдгара По и начала Глена Кука...

Свадьбы. 2.0

в субботу сразу две наши знакомые выскочили замуж.
весьма занятные союзы.
1. Невеста №1  умудрилась за день до свадьбы накачаться ботоксом, и в саму церемонию сверкала губами с кровоподтеками.  Платье красивое, шитое на заказ, прическа - этакая Мэрлин Монро, сексотка одним словом. правда, на мой взгляд, макияж был очень дерзкий что ли (она танцовщица и по работе привыкла делать все очень ярко, на фото смотрелось замечательно, а вот в живую несколько вульгарно, все таки невеста это образ чистоты и непорочности, вроде как. но это мое мнение)) Невеста №1 сверкала, радовалась и всячески наслаждалась моментом.
Зато жених! Жених до начала церемонии нервничал и втихаря попивал с горла бутылки вискарь, заботливо подаваемый его верными друзьями.
нет, ну а что? свадьба шаг серьезный и ответственный, он человек молодой, вот и нервничал (это официальная версия). на нервы можно списать и длительную паузу после вопроса регистраторшы "Вы согласны?" и ужесточенное надевание кольца на пальчик своей супружницы (бедолага с искаженным лицом вкручивал кольцо на палец нашей невесты №1), а уж слезы после объявление молодых мужем и женой лучше списать на торжественность момента. Зато невеста, услышав заветную фразу, нацепила на лицо маску спокойствия и хладнокровия - миссия выполнена! она ж теперь жена, а слезы у жениха/мужа не прекращались долго и даже вискарь уже не помогал. может к нему пришло осознание и понимание того, во же что он вляпался? но это уже нас не касается...

2. Невеста №2, зарегистрировала свой брак еще в июне месяце. но праздник же должен быть? и белое платье и фата, и куча букетов и ночное пересчитывание денег, тамада, торт, пьяные гости, танцующие дети, конкурсы... так, что муж поддался на уговоры и все было выполнено) невеста №2 сияла, танцевала, позировала фотографу, весь вечер передвигалась исключительно в фате и с букетом в руках... жених/муж пил в свое удовольствие и присутствовал для галочки... гостей было мало, только близкие и родные, что в целом верно...

такие вот дела.
зная подноготную обеих этих пар, мне тяжело искренне радоваться этим свадьбам. да, невесты красивые, да счастливые и хочется верить, что штамп в паспорте все сразу изменит и перечеркнет что было.... но покажет только время.

Sep. 22nd, 2013

Все стало слишком сложно и непонятно, я запуталась окончательно... Ошибки делаю на раз-два-три... Даже стыдно чутка. Мне бы собраться, мне бы осмыслить все. Мне бы силу воли.

Дали

в этом году, сидя где нибудь в гостях, попивая что-нибудь содержащее градус, я получала в дар велосипед, поездку на сахалин, коньки...
по утру дарители трезвели и понимали, что сболтнули  лишнего. так, что ни велосипеда, ни сахалина не наблюдалось...с коньками несколько иная ситуация, но речь же не о ней....
а тут... буквально неделю назад сидя в гостях у малознакомого, не совсем адекватного, но местами занятного персонажа, я получила в подарок картину. большую  и красивую - Сальвадор Дали "Искушение Святого Антония".  эти чудесные слоники, с паучьими лапками, голые женщины, куча незаметных на первый взгляд деталей - все как мне нравится у него, и я подумала, что сие творение идеально будет смотреться у меня на стенке, а не пылиться в темной каморке)) ну мне и задарили ее.
на удивление, поутру картина все также оставалась обещанной мне, и мне даже разрешили тут же ее забрать, но переться посреди бела дня с голым Антонием и слонами по нашему району мне не представлялось хорошей идеей... гопники, сильный ветер, больная голова...
поэтому решила отложить принятие дара до появления на горизонте друзей с машиной.

спустя неделю такая возможность представилась, я на всякий случай позвонила персонажу и уточнила - да, картина по прежнему была мне обещана, договорились, что в субботу заеду и заберу.

вечером в сб ко мне приехала беременная Таня, которой я приготовила какую-то невероятную яичницу с лапшой и сыром. Лапшу я кстати забрала у родителей, без спросу.  мама сказала, еще раз так сделаю, она на холодильник кодовый замок повесит...  как будто я часто к ним прихожу поесть, и вообще, я же видела, что у нее еще рис оставался, жалко что ли...
ладно, не суть.

посидели с Таней, поболтали. все как обычно. через полтора часа за ней приехал Сережа, который и согласился помочь мне  довезти картину до дома)
Но! я не учла один факт - в вечер, когда мне задарили картину, мой разум был затуманен кофеем, думами, вискарем, и размеры картины мне запомнились как весьма небольшие....
а машина легковая, серая...не суть...
приехали значит к дому того самого персонажа. выносит он картину и тут я понимаю, что картина в машину не влезет, ни боком, ни поперек, ни в багажник...а что делать? в моем мозгу синьор Дали спокойно и гармонично уже несколько дней как украшает  мой же зал, поэтому идти на попятную из-за такой мелочи как то, что картина в машину не влезет, я не собиралась.
Думаю, ну ладно, в таком случае сама донесу до дома, идти-то совсем ничего, еще и темно, не так стыдно...
правда сережин брат предложил меня проводить, но я же дурная, я отвергла помощь..
и пошла...
прошла пару шагов, мне с машины сигналят.. конечно, наржались в свое удовольствие...
залезай в машину, руки высовывай - командует Сережа...
в общем, положили картину на крышу, я в окно высунулась - держу, сережин брат высунулся - держит, Таня сидит и ржет, меня фотографирует, Сережа за рулем сопит, бубнит что-то, про покраску машины, сумасшедших подруг своей супруги и едет со скоростью 5 км/час. хорошо, что ехать было недолго, а то б он меня точно прибил)
думаю со стороны забавно смотрелось))
зато картина теперь зал украшает... боюсь ее в комнату вешать, проснусь ночью, гляну на нее и все...
икота нападет)
а так - любуюсь)

пятница.

пытаюсь вспомнить, а что же было в пятницу??
как-то выпала она у меня из головы...
мы с Аней немного покатались, после  она закинула меня домой...
я потупила, послушала музыку, поболтала по телефону и легла спать.
бессмысленная пятница в принципе, как и вся прошлая неделя. даже сказать то особо и нечего.
перепады настроения, случайные встречи, бессмысленные смс, музыка фоном, рассуждения на тему и все...
Но!
осень по-прежнему радуем меня своими красками, ароматами и морозными утрами; я прям в гармонии нахожусь - решения принимаются легко, слова вылетают моментально и после них след сожаления витает не так уж и долго.
я активно потакаю своим желаниям, будь то новые туфли или же вечерняя чашка кофе...
активно идет подготовка к свадьбе и к девичнику. пытаюсь координировать действия всех фронтов, что конечно же приятно, но весьма хлопотно.

еще обожаю моменты, когда слышишь песню... чувствуешь как мелодия проникает в твою голову, в кровь, в самые кончики мыслей и знаешь , вот именно она понравится кому-то еще и пальцы тут же набирают смс - "Послушай эту песню. Тебе понравится!". И чувствуешь, не знаешь, а именно чувствуешь, что сейчас именно этот человек слушает эту песню, и улыбка, что  у него на лице - это благодаря тебе!  и буквально через 4 минуты ответное сообщение "Спасибо. ты знаешь!".
да, я знаю.
просыпаешься в пять утра от холода. не спасает ни теплая пижама, ни два одеяла... грею руки над плитой пока завариваю кофе и моюсь практически в кипятке. самое странное, что на улице оказывается тепло, значит холод он изнутри? как тогда с ним бороться? кутаюсь в мысли, согреваюсь воспоминаниями...делаю музыку громче, прогоняю старые песни по кругу...
в доме пахнет медом, лимоном и немного корицей... и нет света в коридоре.

а прихожу на работу и читаю строки Полозковой с фб и как-то попадает в настрой:

ну или вот что. мне довольно часто бывает абсолютно невыносимо - теперь не от страха, теперь от бессилия; от того, что я вижу и не могу изменить, от того, что я не выполняю данных себе обещаний, от того, как необратимо меняются милые сердцу люди и контексты; от того, сколько лишнего и пустого приходится делать и терпеть ради соблюдения социальных конвенций, как мало тех, кого вправду хочется видеть, сколько медленно восстанавливающегося вещества души тратится на то, чтобы уговорить себя не бросать все прямо здесь и сейчас, не сорваться, не наломать дров; и я помню всякую минуту, что я салага еще и самая жесть меня только ждет. вот стингу шестьдесят один, и через неделю у него выходит новый альбом, первый за десять лет, с sacred love. и что-то ведь уцелело в этом человеке, через сорок лет кромешного ледяного безвоздушного шоу-бизнеса, чтобы написать такую, например, песню.
(с)

секс. хаотичные мысли.

Как-то слишком все стали любопытные, как-то слишком активно лезут в жизнь со своими советами и переживаниями.... это неплохо, нет, но это давит и раздражает... а тем более в таком деликатном вопросе...
я вроде как человек самостоятельный, могу и сама разобраться, и уж если я не выношу ситуацию на обозрение, значит не хочу, значит я не надо.
а о чем конкретно я? о сексе, о любовниках, бойфрендах и прочей херотенюшке...
 нет, ну правда, сколько уже можно-то?

берем, к примеру бабулю, которая постоянно в телефонных разговорах роняет фразы типа "Наташа, ну что ты одна да одна? Найди уже себе любовника какого-нибудь, ну так для здоровья чтоб, для настроения! Только чтоб не сильно старого." и это говорит мне женщина у который за всю жизнь был всего один мужчина - мой дед. все таки бабуля меня поражает, в свои-то 75.

на работе, любопытства ради, все пытаются выяснить с кем и как часто. советуют, переживают...

или вот подруги... они конечно же беспокоятся, они переживают, но изнутри их съедает любопытство... "А было?!" - это самый первый вопрос, который задается мне, когда узнают, что виделась/разговаривала/пересекалась с любым представителем мужского пола... и попробуй прикрыться фразой "мы просто друзья", не поверят и не поймут,как так можно. "Ему 38 и вы просто друзья? ну-ну..." и это будет сказано с такой долей сомнения и с таким вселенским пониманием в глазах... для порядка они еще и подмигнуть могут, мол, все с тобой ясно.

а между тем, с этим моим другом 38-лет от роду, мы буквально недели две назад разговаривали  на тему "Отсутствие культуры секса в нашей стране".
и ведь верно - ее нет. все сводится к обсуждению интимной жизни в кругу подруг и обсасыванию подробностей уже за спиной... кругом полно штампов и вбитых в голову комплексов... от этого и все проблемы.

не можем мы нормально обсуждать все это, и тем более адекватно воспринимать информацию на тему...
любопытство, жажда обсосать самые скабрезные подробности чужой жизни, утвердится за чужой счет "а я-то! Я не такая".
смешно. и мерзко.

не могу логично завершить свою мысль, может позже...
а пока - читайте Арину Холину и копите мудрость ее статей. Опять же поможет, если знать, что искать.

и напоследок фраза из твиттера одного товарища: "Хочется непринужденных отношений с сексом два (лучше три) раза в неделю и минимумом общения."
идеально.

брр

я отменила приглашение поехать в гости и провести вечер в приятной компании, с домашней едой и занятной беседой...
вместо этого я приехала домой, переоделась в теплые вещи, выпила чашку кофея, залезла под два одеяла и заснула.
за 20 минут до сна я разозлилась на саму себя, достала телефон и в который раз поудаляла ненужные номера.  сон накрыл меня моментально, чувство выполненного долга грело изнутри...
а вообще холодно...
да.
завывает ветер, шторки ходят ходуном и нестерпимо хочется объятий - лежать под теплым одеялом этаким сентиментальным бревнышком, чувствовать тепло  человеческого тела и вполуха слушать то, что мне говорят. внимательной быть - это уже слишком в таком-то настроении. думаю, к утру это желание пройдет... или усилится...
дочитала Минаева, как-то концовка мне не понравилась. несколько скомкано и не обосновано местами...
в доме нет ни одной конфеты и меня прям это бесит и нигде не могу найти напольную сушилку, что тоже злит...


Меня пугает власть моя над миром,
над разными людьми и над вещами,
не я, конечно, шар земной вращаю
и управляю войнами и миром,
но есть во мне таинственная сила,
исполненная прихотей и каверз,
чтоб на паркетах люди спотыкались,
чтоб на шоссе машины заносило... (с) Воронель Нинель

13-е

пятница, 13...
не более чем магия чисел, а если суметь направить эту магию в нужное русло - то день будет исключительно в радость.
у меня почти так и вышло, разве что в 18:40 приключилась небольшая истерика.

в целом же день, не говоря уже про ночь, удался))
ко мне наведался в гости один товарищ, который прекрасно знает, что я не всегда рада гостям, поэтому просто приезжает когда ему вздумается и упорно трезвонит в дверь, даже не звонит мне в домофон, знает что бесполезно. он как обычно посидел на моей кухне, рассказал о своих заботах, о любовнице и о жене, послушал мои сетования и переживания, попил чая и умчался. иногда я задаюсь вопросом, а что каждый из нас получает от этого "общения"? и наравне ли наши позиции в этой "дружбе"?
вечно у нас "вспышка", а затем тишина...
вечером же, нацепив синее платье и красные лодочки, подведя черным глаза и сделав подобие укладки, я сама отправилась в гости.
2 бутылки вермута, сыр, конфеты и помидоры (именно в такой последовательности), веселая компания, разговоры за жизнь, а в частности  отношение полов, свадьба подруги, предстоящий девичник, немного сплетен, китайские товары, музыкальные клипы, овощи, маленькие члены, платья, собаки, девочки-кошечки...
в 12 или в час, мы захватили остатки вермута и отправились гулять... заглянули к Лерке в офис, точнее вломились в него через окно (и это в платье и в лодочках), посидели с бойфрендами моих подруг, утащили у них семечки, пошли гулять.
часа в 2 словили машину, поехали в Харлей))
оккупировали нагло столик и начали танцевать.
нас угостили выпивкой, ко мне кто-то пытался клеиться, но Лерка быстро ему дала отворот-поворот... потом мы устали...
вышли на свежий воздух и меня как-будто веслом по уху стукнули. я услышала голос...голос моего главного врага. его смех и интонацию я узнаю из тысячи... вот и в этот раз достаточно было повертеть головой, чтобы уткнуться взглядом в него. Хорошо выглядит, для своих 46, ничего не скажешь. Клеил какую-то девчонку и  я дабы не мешать отошла в сторону и выцепила его буквально на минуту, но позже.  со стороны наверное и не скажешь, что он хочет меня как минимум придушить... мы разговариваем мило, с улыбками на лице, взаимные пикировки остротами и шутками, все мило-мило... а на самом деле - злоба и ненависть. Хотя столько времени прошло, даже я уже не злюсь и отпустила ситуацию, и да я искренне рада его видеть, а вот он...
ну да ладно... хватит о нем.

мы пошли гулять, дошли до Великано, потупили там, посмотрели на новую волну студентов,  забрали друзей, немного прошлись, словили машину и поехали по домам...
в 5 я окунулась в сон...
рабочий день подходит к концу, можно позволить выдохнуть, собраться с мыслями и черкануть пару строк.
через час меня ждет врач и не самая приятная процедура, но куда деваться?
 вытащила ноги из туфель и уселась вольготно на стуле, если поверну немного голову, то увижу как по площади гуляет невеста с фотографом, ветер задирает ей платье, волосы и фату...лицо у нее при этом какое-то недовольное....

наконец-то перечислили зарплату, нестерпимо хочется новые туфли, зеленого цвета, но надо сушилку и лекарства...

звонила вчера бабуле, говорю, что мол на Криськину свадьбу готовим  песню, будем петь. Та, с неподдельным ужасом заявляет:
- Наташа, ты что?!!! Тебе же нельзя петь!!
- в смысле нельзя петь?
- У тебя же ни голоса нет, ни слуха музыкально! Ну совершенно нет.
- Не переживай! Я же не одна петь буду, а с девочками.
-Родная, ты лучше просто рот открывай за компанию и все.

я бы конечно с радостью, но Катька по-любому на тоже самое надеется, а Оля одна не вывезет))) так что придется учить слова и петь. И выпить надо будет для храбрости, а то на трезвую голову меня и не вытащат то к микрофону, не то что петь заставят!
а между тем, день Икс все приближается и приближается. Подступает паника - что надеть, какую прическу сделать, может стоит отмазаться от песни, что придумать на девичник, буду ли я реветь, какая будет погода, как отмазаться от конкурсов?

как то так...

Занятная среда.



с гостем из далекой Литвы - Шарунас Савицкас. если мы поженимся, то мне придется совсем слега менять свою фамилию))))

сказки.

СТОЛЬКО ВСЕГО ХОЧЕТСЯ РАССКАЗАТЬ/НАПИСАТЬ.
вот к примеру, вчера шла в обед и натолкнулась на телевизионщиков, поучаствовала в опросе, так что если не урежут, то засветится моя моська на одном из каналов))

а сегодня решала задачу по математике для 4 класса (все таки младший Анькин сын в 4 -м) и решила правильно да еще и за две минуты. радости было - вагон и тележка)) я еще и по-мудрому решила с применением уравнения, а тот факт, что уравнения проходят гораздо позже, в классе пятом, меня мало волнует))))

в обед бегала к Юле, слушала байки и растягивала мышцы, фоталась с грифом и немного с Юлей, передавала привет на Аляску))
с обеда слушала байки и сказки. занятно у маленьких деток работает фантазия...
маленький Сема говорит с самым серьезным лицом  " не наступай на трещины в асфальте! Аккуратней! А знаешь почему? под землей живет мое чудище, ты наступаешь -  ему на глаза песок сыпется, ему же больно! А знаешь, когда дождь идет - это мое чудище плачет, ему грустно. Он на нас всех смотрит и ему грустно... Не наступай, не надо..."
такой маленький и такой смелый...ничего не боится - ни стат бездомных собак, не волкодава втрое больше него...
сказки рассказывает, как будто взрослый волшебник)) только вот глаза серьезные.

осень.

осень - это водоворот событий, ароматов, настроений, мыслей и всего прочего...
под ногами шуршат стремительно опавшие листья, пахнет маминой аджикой, свежим ветром, хризантемами и новыми идеями)
просыпаться все так же тяжело - то вскакивала как горная козочка в 5 утра, теперь же в 6 часов еле-еле вытаскиваю свое тельце из под одеяла...

откопала в ридере сборник Геймана "Все новые сказки" - думаю то что надо, перед сном, потом прочитала первый рассказ - не смогла заснуть без света, пришлось отложить. сейчас читаю циничного Минаева. ну а Геймана растяну в день по чайной ложке))

сегодня я колдовала немного. Аня запустила ко мне в кабинет осу и это создание тихо-мирно сидело на потолке до обеда, а потом меня начали атаковать наши юристы со своей заявкой и один даже пришел ко мне в кабинет, стоял понимает ли у меня над душой, что-то говорил и я даже сама не поняла, как оса начала кружить вокруг него... и я подумал, если она его ужалит, то он уйдет.... и оса его ужалила - не сильно, в руку, и да он убежал... я позже зашла к ним, проверить - все в порядке - живой и здоровый, а я как раз успела поработать с их заявкой...

или вот еще один момент - моя коллега 36-летняя эмоциональная особа. прям капец, какая эмоциональная! у нее двое детей - оба мальчики, один в 6 классе, второй то ли в 5 , то ли в 4... она их любит и очень гордится. похвально и нормально, если бы не одно но! - каждый раз, когда она начинает про них рассказывать, про их достижения, про их день, школу и прочее она начинает плакать и не просто глаза блестят, нет она прям реветь начинает и так каждый день. все вокруг привыкли, а я не могу.  вот как себя вести когда она сидит и плачет? что делать?
а иногда она сама мне ребенка напоминает - она прям чересчур доверчивая и наивная...

в пятницу мой хороший знакомый пригласил меня на пообедать, я была уже сытая (шаурма была хороша!), но составить компанию и поболтать - это ж запросто. ну и сидели, обсуждали всякие моменты, размахивали руками, скалили верхом на интонациях, неприлично громком смеялись... и я уже убегала, когда знакомый обронил такую фразу "Знаешь, мне 34, тебе 23, но я общаюсь с тобой как с равной и мне интересно". и блин, это лучший комплимент за последние 12 дней, вот ей-ей.

я еще хотела написать про секс, Настю, бабулю и девочку-дурочку, но то-то меня клонит в сон...в следующий раз)

завтра снова буду варить кашу из тыквы, но с кукурузой и курочку, или может забацаю омлет с овощами и дареными специями?
а в воскресенье - 8 сентября был оказывается день Наташек, а мне даже никто и не сказал. вообще воскресенье было в комках -дрыхла до обеда, вылазка за продуктами, вылазка до книжного, проголосовать, купить наушники, сходить за продуктами второй раз, почитать, попрыгать по квартире, сварить кофе, включить музыку. конец дня. или я еще по телефону часа 1.5 проболтала? не помню...

сейчас исполню танец бешеных оленей под пару песен и отправлюсь баиньки)

ночью.

столько мыслей и слов хочется выплеснуть об этих выходных...
но клонит в сон, и Океан Эльзы слишком уж попал в настроение, что не пишется... только думается в голове, сохраняется, осмысливается...

услышь мою музыку, почувствуй мои мысли... подумай немного обо мне и непременно с улыбкой на лице. мне будет приятно)

авантюра.

наделать глупостей за последнюю неделю я успела уйму... но куда ж без этого, я бы не я была) о некоторых я правда, вспоминаю с улыбкой на лице, о других - с ухмылкой и легким чувством сожаления...
но!
Ошибки учтены, ходы просчитаны и я подумываю о свершении новой глупости- или же как звучит в моем восприятии - авантюры)
ну а почему бы нет? попытка не пытка, в конце концов, а жить без всплеска эмоций, без переживаний и учащенного сердцебиения - это не по мне...
а еще удивительно, когда человек ставит свой плей-лист на озвучку и ты понимаешь, что песни совпадают, ну вот почти один в один...
такие разные, такие непохожие, а музыку любим одну и ту же... значит не зря дружим, не зря судьба нос к носу столкнула год назад...

ппц.

мамочки мои, я снова не выспалась. проспала всего каких-то 4 часа и то неполных. головушка болит, мысли носятся в голове, ускользая от направленного на них внимания. не спала ибо проболтала до двух по телефону... а ведь на вечер у меня были планы - накрутить локоны, уборка, дочитать книжку, посмотреть что-нибудь занятное.
с другой стороны - грех жаловаться, живое общение это тоже занятно и приятно. правда были свои нюансы.

 в обед сходила к Косте - немного поболтали, он показал мне свою новую девочку, поел курицу и заценил мои туфли.
сейчас сижу, пытаюсь работать, голова ватная... считаю часы до конца рабочего дня...

Осень

люблю спонтанно и внезапно.
люблю осень.

Tags:

[reposted post] Наводнение. Вещи. Помощ

Требуется помощь людям, пострадавшим от наводнения.
Памажите чем мажите.
Можно отдать ненужные вещи (только, пожалуйста, не тряпье, а что-то толковое), можно прийти помочь разбирать эти вещи, не хватает людей.

Кто в курсе, чем, как и где еще нужно помочь, пишите в комментах!


2 сентября 2013. Хабаровск, Центр социальной работы с населением «Содружество»

Явки и пароли...Collapse )

1/09

а у меня утром порвалась последняя веревка на балконе для белья... теперь мокрое и сырое некуда вывешивать. батареи-то пока холодные. что делать и как быть? это ж надо звать мужчину домой, чтоб все там подвесил, настроил. а чтобы звать, это ж надо порядок навести, да? я же девочка, у меня в квартире должно быть идеально и аккуратно...
а тот факт, что мне некогда, а порою лень лучше вслух не озвучивать... хотя уже поздно я так понимаю.
ладно вернемся к нашим баранам, вернее к балкону. это конечно не проблемище, но тоже требует скорейшего устранения... надо получается леску/веревку купить. крепления есть.
что там дальше? натянуть, закрепить?
жесть.

я вообще вся такая ленивая стала и нелюдимая. в субботу никуда не ходила, разве что по магазинам и все.
отсыпалась, киношки смотрела, музыкой соседей мучила.

я все списываю на то, что я мол такая вся неземная - мол голова великими идеями занята, но на самом то деле я просто ленивая коза.
в воскресень вообще смех был. вышла за продуктами в магазин, до продуктов не дошла, зато купили брюки и пиджак... а в холодильнике мышь повесилась. вот серьезно кроме чеснока, помидора и нечто в пакетике, а ну и горчицы, там не было ничего. я эту ситуэйшен скинула знакомому по вотсаппу. так он сжалился надо мной и предложилд свозить меня на базу. говорит, свожу, подожду, домой отвезу, а то не дело это, с пустым холодильником жить. приехал через полчаса (это он так портки надевал), я наивная думала мне хотя бы сумки таскать помогут, так нет же, уселся в машине,  ждал.. пока я с пакетами молока, сыра и печенья таскалась. зато теперь в холодильнике есть выбор, но и нечто в пакетике тоже присутствует. кажется, когда-то это было маслом.... проверить пока духа не хватает....

скажите, а кто-нибудь сидит в инстограмме, м?)) давайте дружить)
Оригинал взят у sapphirine_wolf в Умнеть - это легко, или фенечки на каждый день
- Читай дальше и ты поймешь, что и не думал, что активировать мозги феноментально легко. Выбери три любых совета и последуй им – будь уверен, что это хорошая тренировка для твоего серого вещества.

Особенно приглянулись выделенные

Будь исследователем . Не уставай задавать себе и окружающим вопросы «Как?», «почему?», «каким образом?». И запоминай ответы.

Каждый месяц делай хоть что-то впервые в жизни. Сходи в музей, слепи горшок, встань на голову, напиши стихотворение… Разве мало в жизни вещей, которые ты никогда до этого не делал?

Не ходи «старыми тропами». Выбирай каждый день новые дороги в магазин, на работу или в универ.
Выясни наконец, как устроен и работает пылесос. Или микроволновка . Или холодильник . Или еще-что-нибудь-там. А потом расскажи это младшему брату или маме. Ну или другу по аське.

Найти в толковом словаре три новых слова. Запомни и используй их в разговоре на следующий день.

Запомни 5 телефонных номеров, которыми ты чаще всего пользуешься. Очень полезно, особенно когда записная книжка забыта дома, а батарейки мобильника и КПК сели

Меняй руку, на которой носишь часы, каждую неделю. Или чаще. (меняй руку - для тех кто думает не о том =))))

Купи себе большой и сложный пазл или журнал продвинутых кроссвордов. Попробуй разгадать их и не огорчаться в процессе.

Общайся с людьми других поколений. Удели час внимания своей бабушке или племяннику. И попробуй смотреть на мир их глазами.

Начни вести дневник. Или заведи блог в сети. И не забывай писать красивые посты.

Любишь смотреть телек? – Так смотри, только заведи правило писать рецензии на просмотренные передачи. Кстати, для этого тоже пригодится блог. (ну или на прочитанные книги)

Раз в неделю на целый день становись левшой. Или правшой. В общем, используй ту руку, которая у тебя работает хуже.

Гордись тем, что ты делаешь.
И еще немного информации о работе мозга.
Про Фенотропил - читайте, интересная штука

Снобизм с утра

Многие мужчины до сих пор верят, что женщина — это трофей. На нее охотятся, ее добывают в неравной схватке. Даже если оружие — кредитная карта. Женщина-трофей робко прячет тело стройное в кустах. Тело выманивают стихами, туфлями, фейерверками. Стреляют на поражение «я люблю тебя, я все для тебя сделаю».

Трофей ни в коем случае не должен сам прыгать на охотника, бодать его рогами и рычать: «Убей меня! Отруби мне голову!» Ну, то есть предлагать секс.

Мужчина, которого женщина сама тащит в постель, от ужаса приходит в полную негодность. Связь между мозгом и пещеристыми телами утрачивается. Мозг говорит: «Эй, парень, твоя мечта сбылась. Не надо никого уговаривать. Она сама. Она уже голая». А в низших чакрах, наоборот, смятение. «Нас используют!» — возмущаются чакры. Нет ощущения триумфа. Где кокетство? Где «Ой, я не могу. Мне завтра рано вставать. Ну, ладно, только на пять минут. Попробовать этот виски 1956 года. Капельку. С кофе. Что ты делаешь? Нет. Нет. О, да-а...»

Современная женщина для мужчины — беда. «Лесбиянка». Секс с ней все равно что гомосексуальный секс. Потому что по гендерному поведению они вроде как оба мужчины. (c) Холина

27/08

Ездили вечером в Затон. смотрели дамбу, ужасались... Воды много, вода близко... работы ведутся круглосуточно. Мой дядя и папенька непосредственно участвуют в строительстве дамб. Дядю даже застала вчера, как раз привез свежую порцию песка. Вчера работал в ночь, сегодня обещают выходной.  Злой, не выспавшийся, сигарету изо рта не вынимает...

После поехали искать мне осенние цветы...

26/08

В гостях хорошо, а дома лучше. Неоспоримая истина. В понедельник, поезд прибыл в 7 утра - Заскочила домой, попляхала, постирала вещи, приняла душ и помчалась на работу)) после работы меня даже хватило на то, чтобы заглянуть к Юле в гости, а вечером уже  сама принимала гостей.
я немного болею, а мои заботливые друзья купили лекарства и приехали ко мне. Пить чай с сочинским медом и смотреть дурацкий телевизор. Проводила гостей - побежала к родителям.
только и делаю, что бегаю...галопом, галопом, галопом.
разве что выходные выдались умиротворенными и гармоничными)

Ууух)) все, сижу в поезде и через 10 минут он унесет меня далеко)) сбегать из города полезно, особенно спонтанно и в хорошее место. С собой книги, кофе, семечки и чуть чуть музыки! Ах, да, еще яйца вареные (классика жанра) и шоколадное печенье.

Aug. 20th, 2013

вчера дозванивалась в Николаевский филиал, набирала номер не глядя... слышу трубку взяли, спрашиваю - могу я услышать Татьяну Васильевну?
а в ответ: а это вообще кто? и куда вы звоните?
отвечаю куда именно я звоню.
а мне в ответ - а попали в Нижнеамурскую горную компанию) вот так то. подойди и спроси меня номер - в жизнь не вспомню, а пальцы помнят)))

объявился моя лапочка Андрей, он дней 10 назад как женился)) рада за него))) прям мимими)) пишет мне и я прям чувствую счастье... безумно хочется его обнять. надо будет выкроить время и вытащить его на выпить кофе)
мой самый спонтанный, сумбурный и веселый друг))

с утра ездила сдавать кровь на голодный желудок! это была пытка!! пытка! в сумке лежали чашка горячего кофея, сыр, печенье и йогурт(( еле еле дотерпела)

пт/сб/вс/пн

сегодняшний рабочий день начался со звона колоколов))
я по такому случаю раскрыла окна настежь и впустила звуки в кабинет))
ну а календарный день начался с музыки и кофея, как же иначе?
 по прежнему сплю на балконе, правда уже в штанах и кофте, да под двумя одеялами...

льют дожди, Амур выходит из берегов, паника нарастает...
страшно.


в пятницу виделась с нелли, гуляли, пили кофей, болтали и конечно же забрели в Харлей, куда ж без него?)))
ей сие заведение тоже очень понравилось)
в субботу принимала гостей, спала, а в 10 выбралась в город на поздний ужин с Кри, в Густав))после сытного и плотного заседания, решили растрясти все и пройтись по ночному городу с кофе, прям как мы любим))
бродили до часу, потом я поехала домой.
а воскресенье тупо спала и немного читала)

а еще Волочкова обозвала Шпорта губернатором Хабаровской области! Позор-позор-позор!!

бегом.

я куда-то бегу, хватаюсь за обрывки мыслей, снов, чужих слов...
я даю себе слово и тут же забываю....
я ставлю цели - достигаю или забиваю...
сомнения вновь впиваются своими жалами мне в кожу и я не знаю как быть.
рассказала, поделилась с мамой частью произошедших событий, облегчения не почувствовала, ничего вообще не почувствовала...
мне постоянно клонит в сон, я считаю дни до окончания лета.
я хочу скорее завершить эти месяцы и окунуться в осень, просто потому что комфортней.
я хочу чтобы прекратились дожди и амур вновь вернулся в свое прежнее состояние...
пусть будет пасмурно и ветрено, но чтобы без этих напастей...
я хочу читать, а в обеденные перерывы гулять...
хочу найти точку баланса...
не успела оглянуться, как уже пятница.
потихоньку выполняю свои планы- вчера закатив небольшой скандал по телефону, попала таки на педикюр, теперь щеголяю с ярко розовыми ногтями)) так же вчера в обед смоталась пулей в свою поликлинику, сделала одну процедуру, остается ждать результатов...
после работы выкроила время и заскочила в офис к Юле - пофлиртовать с мальчиком)) непривычно болтать с ним...
в последнее время в моем окружении фигурировал и продолжает фигурировать возраст от 30 и старше, мне с этой возрастной категорией комфортней и проще вести беседы, а вот с 24-летним парнем я даже не знаю о чем болтать... к тому же он весьма яркое подтверждение теории о том, что парни в своем развитии отстают на лет 7. следовательно - ему, согласно этой теории, 17 лет)) а что там у мальчиков в 17 лет, на уме? вот-вот.  сплошной разврат, да и только))

а вообще, после всей этой ситуации и конкретного этого персонажа, я порадовалась тому факту, что если даже я и общаюсь со сверстниками (а их не так уж и много), то они все весьма развитые и почти сформированные личности.  общение с ними приятно, не напряжно , в радость...

недавно общалась с товарищем, который подлюка редкостная (которому уже 46 и он все строит казни). Позвонила я, нужно было узнать кое-какую информацию, но и конечно же было любопытно... Да и соскучилась я по врагу своему))  И что? нормально так поболтали)) без оскорблений, подколов, с сарказмом (куда же без него!), смехом, но трубки повесили, каждый со своими коварными планами. я как-то резко поняла, что я все таки этого человека попридержу в своей телефонной книжке, авось свидимся... а если даже нет... то удалить, всегда успею)

потратила полчаса и удалила часть номеров с телефона и человек 20 с одноклассников, да я бы и больше удалила, но меня отвлекли. слишком много ненужных и бессмысленных лиц и имен мелькает перед глазами... зачем и для чего? ответа нет, следовательно нет и контактов. ну а в случае чего, всегда можно выйти через общих знакомых....

единственный момент, после чистки одноклассников, у меня осталось 102 друга. А буквально через день - 101. Теперь гложет меня любопытство, кто же это своенравное создание, посмевшее само удалить меня из списка своих "Друзей"!?

обо всем

у меня в голове со вчерашнего дня четверг, поэтому настоящему четвергу я не удивлена...
в 5 утра весьма приятно лежать на балконе, слушать звуки дождя  и мыслить о насущном.
а насущного много...
мне надо как-то умудриться впихнуть невпихуемое - приехала Нелли с Лондона, нужно непременно увидеться, нужно вернуть платье и забрать свое, оплатить посылку, записаться на маникюр и педикюр, пройти обследование, встретится с девками, подготовить подарок для Кристины (на свадьбу и на девичник), выспаться, сделать масочки себе, постирать, скачать новую серию трублядства, сгонять в магазин за продуктами, разобраться с парой персонажей. и это все уложить в пять, максимум 6 дней...
в планах было соблазнять мальчика, но от них было принято решение отказаться.
на меня вдруг резко накатило чувство брезгливости... а какое могло выдаться приключение...эх....(
и да...
забавно, но вся эта история случилась ровно неделю назад)

Арина Холина с утра)

Мы все вдруг стали слишком доступны. Мы не решаем свои проблемы, а только говорим о них. С кем попало. Люди, которых ты не видел ни разу в жизни, становятся твоими доверенными слушателями.Мы привыкли к бессмысленным постам, бессмысленным комментариям, которые позволяют всем общаться со всеми, но так и не находим в этом ни удовольствия, ни смысла.

Это как долго мастурбировать, но так и не получить оргазм.

Слова обесценились.
Разговоры лишились привилегий.
Откровениями замусорены миллионы блогов. Литература разбилась на тысячи истерических заметок.

Минута молчания, уважаемые.
Слышите шум? Это ваши мысли. Назойливые, как москиты. Убейте их всех. Они только жужжат и кусаются, от них нет проку. Ждите, пока в голове не заведется что-нибудь полезное. Интересное. Особенное. И лишь тогда делитесь этим с другими. Убедившись, что вас на самом деле хотят слушать. (с)

Пятница началась в ресторане, закончилась где? В Харлее. В промежутке было два захода в гости, виски, ночные брождения, встреча старых знакомых... пришла в 4 утра и в чужом платье)
Суббота - отсыпание, брождение по магазинам, встреча гостей, отправление в гости. Уютные посиделки с белым вином, роллами и японскими чипсами... а закончилось чем? правильно! Харлеем))

воскресенье ленивый день...валялась. один раз выбралась в магазин и все.

в понедельник была встреча с девочками, с шампанским и китайской едой) душевно посидели, а сегодня еле глаза продрала))
природа бушует. все опасаются потопление и поговаривают о переносе учебного года... страшно на самом деле. стихия же...
у меня же дико ноет правая коленка и клонит в сон.
дома бардак жуткий, а руки все не доходят до уборки.
сегодня же приду домой - опять забью и спать завалюсь(((
Оригинал взят у artemieva в ЖЕНСКИЕ ТАРАКАНЫ и как с ними жить. :)
Дорогие девушки! Я много букв и слов написала про мужчин. Пришла пора поговорить о нас с вами.
Как и у всех, у меня были разные отношения в жизни. И мой пытливый ум рвался анализировать неудачные моменты в личной жизни. И вот что я поняла:

Пункт 1: Злостные истерички никогда не найдут себе пару!
Пункт 2: Мы все бываем злостными истеричками в глазах мужчин! :)


Почему так происходит?
Есть вещи, привычные и понятные для нас, но совершенно незнакомые мужчинам. Может, только по нашим внешним проявлениям. (Нет, я не про женский оргазм.) ;) Давайте разберемся, что это и как нам с этим бороться (и надо ли бороться).

1. Первое, с чего стоит начать, – это то, что женщина и мужчина очень разные в своих проявлениях, восприятии мира, информации, реакции. Мы не похожи друг на друга – факт. И это важный момент! Отсюда следует очень многое. То, что кажется нам простым и ясным, само собой разумеющимся для нас, вовсе не такое уж очевидное для окружающих мужчин. И наоборот, мужские мотивы и поступки не прозрачны, потому что для нас они непонятны. Итак, мы разные – это надо запомнить.

2. Повышенная эмоциональность, присущая женщинам, совершенно не свойственна мужчинам. И, хотя в целом это женский плюс, в минусы точно попадают частые перепады настроения. Возможно, это объясняется постоянными изменениями в женском организме в связи с менструальным циклом. Никогда не знаешь, что от нас ждать! На одну и ту же ситуацию в разные дни мы отреагируем по-разному, не считая глобальных, конечно. К сожалению, с этим ничего не поделаешь! Разве что стараться выдохнуть перед грозой. :) Но зато об этом можно рассказать своему мужчине, и велика вероятность того, что он перестанет резко реагировать на ваше излишне хорошее или излишне плохое настроение и будет стараться вас если не понять, то просто любить такой, какая вы есть.

3. С повышенной эмоциональностью усвояемостью связана и типично женская спешка в отношениях. Мне очень нравится анекдот по этому поводу: "Саша сказал: "Привет", а Ира уже успела выйти за него замуж, родить ему двух детей и повоспитывать внуков."
К сожалению, это похоже на правду. Девушка быстро решает вопрос отношений (но также стремительно может из них и выйти), пока мужчина раздумывает отношения это вообще или нет. Тут бороться с собой можно и нужно – не надо спешки! Дайте ему время, подождите! Вдруг вы упускаете свой шанс?

4. Еще одна чисто женская черта – требование внимания с его стороны. "А ты меня любишь?", "А почему ты мне редко звонишь?", "А почему ты не пишешь мне смсок (mms)?"; и туда же: "Я красивая?", "Я толстая?", "Смотри, какие туфли!", "Почему ты молчишь?" и т.д. и т.п. бесконечно много разных вопросов бесконечное множество раз. Успокойтесь, девочки! Не терроризируйте его! Он же уже все сказал. Если что-то поменяется, он вам сообщит.

5. Пресловутая женская логика ничем не отличается от мужской, но, как говорится, есть нюанс! И он нам не помогает ни разу: мы страдаем построением длинных логических цепочек.
Пример: он забыл купить хлеба (хотя вы напоминали). Что бы это значило? Если он так безответственно относится к вашим просьбам, значит он также безответственно относится к вам (и вашим возможным детям!!!). Следовательно, он преступно безответственен. Следовательно, на него нельзя положиться. Следовательно, он обязательно бросит вас в самый трудный момент. Следовательно, он вас не любит (ведь любящие люди не бросают тех, кого любят!). Следовательно, он может вам изменять. Следовательно, он еще и подлец. Ужасно! Невыносимо! Только развод. Вывод: он забыл купить хлеба --> он меня не любит, обманывает и вообще козел. Выводы сделаны, вступает в дело эмоциональность, и вот уже готова ссора, которая только подтверждает ваши самые плохие предчувствия.
Знаете, а ведь в конфликте виноваты вы, девочки! Он забыл потому что забыл, так бывает! А вам жизненно необходимо научиться разрушать логические цепочки.

6. Ваш мужчина не телепат! К сожалению, этих способностей нет и у нас. Поэтому простые разговоры о том, почему вы сделали так, а не эдак (а не выяснение отношений) крайне полезны для здорового микроклимата и хорошего настроения. И забудьте это чисто женскую тему: обидеться на что-то (как правило, с его точки зрения, мега-незначительное), молчать и всем видом показывать, что вы очень, оооооочень, просто невероятно в самую душу уязвлены и оскорблены. Мужчина все равно источника не найдет и поз ваших не поймет, только расстроится и почувствует непреодолимое желание сбежать.

7. Да, и не сравнивайте своего мужчину со всякими другими. Вы же не с ними живете, а со своим единственным и неповторимым. Каждый раз с единственным и неповторимым! И все у вас в отношениях свое, самобытное, индивидуальное, не такое, как у остальных. Только вы правильно целуете его в уголки глаз, только он может вас спрятать в объятьях. Ни до, ни после такого не будет, только здесь и сейчас. Поэтому либо ваш мужчина самый лучший, либо уходите.

P.S. Мужчина и женщина как две стороны одной монеты, сложные конструкции, создающие одну, более совершенную. По одиночке мы всего лишь части целого! Любите друг друга, ведь любовь творит чудеса!

Жор, кроль и мысли.

все бегом и бегом))
второй день просыпаю на работу, кое как успеваю залить в себя первую чашку кофе, вторую уже допиваю на работе...

хозяйка кролика еще вчера вернулась в город, но что-то не спешит его забирать. утром кинула ей смс - мол так и так, можешь вечером заехать забрать? а в ответ тишина... Саша говорит, что она меня кинула, а я в ответ, что это моя подруга, не могла она так поступить))  посмотрим.

вчера часов в 11 напал жор, это все от нервов, не иначе, ибо пмс уже миновал. пошла в соседний кабинет, все перерыла, нашла пачку хлопьев, которую я же и принесла пару недель назад. засела с этой пачкой перед компом и давай жевать. по окончанию все было в хлопьях, перед уборщицей стыдно стало...
после работы заскочила к Юле в офис. по чистой случайности утащила ключ от женского туалет, выяснила сей факт уже дома, а  чтобы избежать линчевания, позвонила Юле под конец ее раб.дня. Сейчас побегу уже к Косте на повинную))

на ужин была дыня и кукуруза. потом вроде как отпустило. зато ближе к 10 взор мой упал на подсолнух и книгу,  и вот тут меня накрыло. опомнилась я спустя полчаса, когда подсолнух опустел))
решила перечитать своего любимого Пулмана) потом снова вернусь к Пратчетту.

в голове крутятся обрывки песен, строки стихотворений, забытые ароматы, смутные улыбки....

кратко о последнем.

пятница - вечерние прогулки и милые беседы.
суббота - Харлей, танцы, немного алкоголя, много воды, желательно без газа, мороженое, беседы, шутки, уставшие ноги...
воскресенье - сон, парихмахер, уборка, готовка...

такая путаница всего... какие-то звонки, какие-то мимолетные встречи, обиды, радость, разочарования, надежды, смех, приливы энергии, злость, упрямство...
понедельник на работе был малопродуктивным и мне грустно от этого....
завтра новый день и новые задачи.

Иосиф.



Знакомьтесь - это Иосиф, злобный вислоухий кролик. Мне подогнала его подруга, на время, чтобы она (т.е. подруга) сумела смотаться во владик на ДР к мужу)) так что это злобное животное пока что обитает у меня.  не воняет, не шумит, жрет и какахи делает, злобно смотрит из-за прутьев, всякий раз когда в выпускаю его пытается меня атаковать и укусить....
а вообще он душка))) и еще он очень забавно убегает о меня)) в воскресенье в 4 утра устроил мне настоящий забег прям)))

всего. в пятницу. лень

не знаю, что со мной. еле заставила свое тело подняться с кровати, вернее с матраса, который у меня на балконе))
разбитая, замученная, уставшая... а ведь не пила, не гуляла вчера... фигня какая-то.

я не знаю почему так - может то, что все как-то разом навалилось - новая работа, новое окружение, потеря кого-то близкого, странные взаимоотношения с некоторыми людьми, духота/жара...

в голове начинают рисоваться планы и задумки. они пока неясные, зыбкие и ускользают от нацеленного внимания...
но это же первый этап, это нормально...еще немного времени и они обретут очертания и вот тогда-то я и начну их взращивать...

я в последние годы не жду лето и не особо участвую во всей шумихе вокруг него... наделять смыслом душный врменной отрезок - фуфуфу.  удивительные истории случаются и зимой и осенью... неожиданные встречи и знакомства поджидают за углом, а не летом... не спорю, очарование летних ночей - оно несравнимо... и летние ночи свежи и легки... можно не спать, гулять и не мерзнуть, смаковать утренний воздух чайными ложками, и засыпать в новом дне...

я хочу к морю. я всегда к нему хочу. хочу и одна и в компании близких/близкого. хочу лежать в тишине, перебирать ногами гальку, читать что-нибудь сентиментальное, а после дремать в тени...

иногда хочу изливать свою нежность и обниматься, быть ласковой и не ерепениться, но чаще комфортно в собственной компании. к примеру, я сейчас сижу в отдельном кабинете, только я одна)) все ходят и сопереживают мне - мол, небось скучно одной-то сидеть, а вот Ни фига! уютно и душевно)) но в скором времени меня пересадят к одной ленивой и едкой змее... ((

сегодня пятница и это радует.  планов как обычно нет. аванс почти на исходе, а трат запланировано достаточно...
так что посмотрим, что будет)
вчера с легкой рукой почистила свои контакты в телефоне. поудаляла всяких ненужных персонажей...
еще бы удалила человек 30, но смутное подозрение имеется, что могут пригодится.

на работе тупила по жесткой...
нервничаю видать.

шла домой пешком, приводила мысли в порядок. дома - душ и сон, до 9 вечера.
абсолютно бессмысленный четверг. разве что с родителями душевно посидели до половины 12.

пусто. грустно. ни о чем.

девки

ужин прошел в приятной и дружественной атмосфере)
мы сидели на веранде, громко болтали, много смеялись, поедали итальянские блюда.
ни капли алкоголя,  исключительно молочные коктейли и мой имбирный напиток.

у одной подруги нервный срыв из-за подготовки к свадьбе. скоро уже девичник, а она заявляет что никаких стриптизеров не хочет! мол, всех хабаровских она знает, уже неинтересно. выписать с владика дороговато будет...есть идея просто заказать двух квнщиков, а там уж они на месте разбираются...я когда ходила на 10-летие своего первого предприятия таких видела - они выступали в весьма занятных костюмах серых волков - уж всяко поинтересней чем ковбои, полицейские и пожарники...
другая никак не может соблазнить парня. мы ей конечно много чего посоветовали, но думаю все бестолку (слитно же пишется слово?! или все таки раздельно?!)там такая сложная ситуация, что просто кругом голова. они значит ходили в кино, потом целовались в машине, да что там целовались, она в общем-то готовая и согласная была, а он взял и отвез ее домой. хотя потом строчил всякие пошлые смски. и вообще она готовая и согласная уже три года как, а он всего лишь один раз потрогал ее за грудь. еще чуть чуть и она будет биться в истерике..


третья скучает по мужу, но согласна в пятницу идти тусить до утра, принимать алкоголь в небольших количествах, ибо если его будет чуток больше чем надо, то мы ж ее потеряем и не найдем... во владике мы ее чуть на пляже не забыли...

одна я такая вся молчаливая и загадочная)) рассказала про субботу, про работу...
и то без подробностей....

ура ура)

Среда пришла - неделя прошла)
Как-то так)) вчера весь день болела - отравилась тортом блинным, теперь еще долго на них смотреть не смогу)))
меня отправляли домой, но я мужественно отработала день, приехала домой и завалилась спать. потом до ночи шарахалась))
с утра окунулась в работу, даже чай не успела попить))
мечтаю о супе или бульоне на обед)) видать пойду с народом в столовую)))

аня чуть было снова не отравила меня, подсунув в холодильник заплесневелый трубочки. вовремя увидала))
день промчался - переделал кучу дел и согласовала несколько кандидатов, довольная результатом.
впереди еще много нового)) Расслабляться не стоит.
вечером запланирована встреча. надеюсь состоится и пройдет в приятной и дружественной атмосфере.
Миша поддался необоснованной ревности и теперь показушнически меня игнорирует. ну и х с ним.
снова не читаются книги и мысли уносятся вдаль.
стараюсь заполнять свое время делами, встречами, событиями и не позволяю себе грустить.

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com