В Германии воры угнали фургон со львом. В Германии воры угнали фургон, в котором находился лев, а потом бросили машину посреди улицы, врезавшись в дорожный знак, передает Би-би-си. Прибывшие на место происшествия полицейские оттащили машину на спецстоянку, не подозревая, что в ней находился пятилетний лев по кличке Цезарь. Вероятно, и воры были не в курсе, что пассажиром угнанного фургона был царь зверей. Льва из полиции забирал укротитель.

Пипец… пятница 13-е

Чтоб я еще раз пошла гулять с Любкой. Ужас. А начиналось все так мило…. Собирались нашей шаражкой в клуб, но тут у Кри глаза заболели, Настя поехала к Мише, Катя не захотела ехать без Насти, а у Оли проблемы на работе. Ну, остались бы с Любкой, а раз настрой есть, поехали в центр. Долго спорили что купить – шампусик или коктейль. В итоге взяли хрень дальневосточную – какую-то настойку клюквы на меду, горькую. Решили пить эстетично – поперлись на Амур, смотреть ледоход и понеслось…

Сначала нас просто штырило, дальше хуже. Меня вообще торкнуло, Любку кажись тоже… мы смотрели на звезду, обнимались с деревьями…. трясет…. Сижу и поедаю йогурты… стыдно… потом, потом все как в тумане Любке звонила мама, мы вспомнили наших, грустили… а потом… я дуреха позвонила Роме... я так хотела сказать, что мне его не хватает, но злобный язык нес всякую чушь и он бросил трубку… Было так удивительно слышать его голос, такой родной, такой милый…потом хотела позвонить Тимофею, чтобы он нас забрал и проводил меня, но его телефон не отвечал,

Потом я позвонила Ване. Только не сразу сообразила, какому именно. Потом позвонила еще раз, … стыдно. Я не могла сосредоточить взгляд на телефоне и несла чушь, Ваня – прости меня. Мне нужно было такси… Наверно пора забить пару номеров служб такси, на всякий случай.

Потом вспомнила, что Антон работает в центре, и он может помочь. Ага, как же. Мы загородом и пьем сами. Но он по крайне мере меня успокоил.. Надеюсь он не будет мне тыкать этот случай, при каждой возможности?

меня трясет… холодно и плохо… очень холодно. Не помню, как дошла домой. Все как в тумане. Жутко было нарушено мировосприятие. Все шаталось, кружилось…

не раздеваясь рухнуть на кровать. Проснуться от того, что она сломалась, плюнуть, свернуться калачиком и спать.

5 утра – срочно нужна минералка. Чинить кровать. Спать.

8 утра – голова болит, пить хочется, мировосприятие не восстановлено. Спать.

10 утра – кофе! Срочно! Вспоминаю вечер-ночь. Стыд, жуткий стыд. Ссора с маман. Прогулка с собаками. Кофе. Спать.

8 ноября 2009 года умер актер Игорь Старыгин.
Мой любимый Арамис…я не сразу осознала глубину своей потери. Казалось бы, абсолютно чужой человек, актер… но для меня как выяснилось он был больше чем человек, он был символом моего детства. И вот его нет…
Детство наполнено многими моментами, впечатлениями, воспоминаниями… Это и кусочки из фильмов (не целые фильмы, а именно кусочки, которые врезаются в память), какие-то книги которые запали в душу, любимые герои; мультики, события, друзья…

И представьте, когда теряется, исчезает один из этих кусочков, не забывается, а именно исчезает.. его больше нет. Смерть Арамиса отчетливо заставила меня осознать, что у всего есть конец, что детство все дальше и дальше… его смерть – смерть эпохи, смерть целого куска истоии, это новый этап.. Но я не хочу нового…я не хочу перемен. Глупо? Ну и пусть

Я помню как, когда-то в первом классе, зимой, я пришла после школы домой, а родители смотрели телевизор – «Трех мушкетеров». И как раз был момент когда Арамис пел песню «Перед грозой так пахнут розы…». Я сняла верхнюю одежду, даже не пообедав села смотреть фильм до конца.

До нового года считанные часы, а по телевизору «Три мушкетера»… Делаешь громко, чтобы из каждой комнаты было слышно, что происходит на экране…
Рассказы бабушки, какая же это все таки замечательная книга, какая она удивительная, во много раз лучше фильма)) …и вот мне 16 и я беру в руки томик Дюма. Не могу оторваться, читаю и вижу героев – Боярский, Старыгин, Смехов, Смиртинский… После этого, я наконец-то смогла посмотреть наш фильм целиком – от и до.

Все эти герои были со мной с самого раннего детства, мне как-то мирно жилось, зная, что они все живы, что они где-то там, они есть. И вот нет одного из них, нет кусочка детства…
Покойся с миром…
Ты вечно будешь в сердце…

16. Вспомнила еще один забавный факт из моего детства. У нас за домом были огородные участки, обнесенные металлической забором-сеткой. Вход один был – большая металлическая дверь, которая закрывалась на щеколду. От двери шли маленькие дорожки к участкам. Я часто любила бродить по огороду – то огурец сорву, то морковку выкопаю… Днем всегда ходила – ибо щеколда высоко была – мне не достать, а днем всегда кто-нибудь да есть на огороде, дверь и открыта) А тут, хрен его знает, чего меня вечером на огород потянуло. Побродила я значит, и к калитке иду – Глядь! – а она закрыта. Я давай ее дергать, ни в какую. Я в слезы. Стою реву, вроде бы и балконы под головой – ан нет! Стыдно видите ли закричать, на помощь позвать. А темнеет уже, страшно становится, обидно… Дай думаю перелезу через решетку. А потом глянула – высоко лезть, держаться не за что, страх упасть тоже не утешает. Не помню сколько я простояла возле этой двери, пока опять таки не выручил меня мужчина)) Шел он мимо, увидел девочку ревущую за оградой, видно подумал, что залезла воровать ягоду на чужом огороде, посмеялся да и выпустил меня))
Больше я в эти огороды в одиночку ни ногой)
17. После того как я почищу зубы, могу обнаружить зубную пасту на груди, ногах, локтях и даже носу)
18. Мечтаю завести себе хорька.
19. когда я одна, то говорю сама с собой в слух. Даже в походе по магазинам, пытаясь определить какой лучше взять йогурт – питьевой или обычный) правда не полный голос, но все же. Думаю посторонние уверены, что я говорю по гарнитуре.
20. До жути боюсь змей, но при этом есть фото, где мне 6 лет и на шее у меня сидит, обернувшись вокруг этой самой шеи, в несколько раз, огромный удав)

Игорь Старыгин умер 8 ноября 2009 в 9 часов утра в Москве от последствий инсульта

сижу реву.
Мой милый Арамис...
покойся с миром...

Нас не догонят!!!

11. в детстве я стеснялась солдат. Вот стеснялась и все. Как-то раз мама меня отправила меня в магазин за хлебом, а на крыльце магазина стояли два солдатика, болтали. Так я просидела перед магазином минут 40, пока не пришла бабушка, купила хлеб и не забрала меня домой))
12. верю что была и Гиперборея и Атлантида))
13. как-то раз я шла с бабушкой домой и на пути повстречалось стадо овец и баранов. Я хотела подойти и погладить по голове самого большого барана, а он разбежался и боднул меня рогами в живот (хорошо, что это был молодой баран и рога были маленькие). И начал разбегаться чтобы боднуть второй раз. Бабушка не растерялась, у нее в сумке как раз была 3-литровая пустая банка. Она размахнулась этой самой сумкой с банкой и заехала барану по голове. Опешил он и отступил. Стадо выступило наблюдателями. Меня ревущую подняли с асфальта, и повели домой, пить молоко))
14. когда мне было года 4, я со своим другом Сашей, были одержимы идее найти клад. И как то раз на попался конец пакета, зарытого в землю. Мы естественно принялись за дело – на откапывание клада ушло полдня. Каково же было огорчении когда в выкопано кладе мы признал зарытые кем-то какахи. Бабушка до сих пор припоминает мне этот случай)
15. в детстве я ударилась носом об стену в подъезде, после этого нос у меня с горбинкой.

Прошло уже пять лет. Я и думать о тебе забыла. Практически. Только изредка, когда холодно и одиноко, выключен свет и воет ветер за окном… не более.
И вот… Нежданно негаданно, я просыпаюсь с ароматом твоего одеколона на подушке. Я уже и забыла, какой ты. Так непривычно. Так грустно. То время уже ушло, его не за что не вернуть. А аромат. Он снова повсюду со мной. Я ощущаю тебя, твое присутствие, твое дыхание. Ты снова в моих мыслях. Зачем ты только вернулся?! Опять сводить меня с ума, опять насмехаться надо мной? Всего один день рядом со мной и вот я снова вынуждена ждать, надеяться. Почему бы тебе на пропасть как тогда? А? Пожалуйста…
Сегодня вечером опять ты объявился. Такой теплый, родной… и чуточку уставший…
5 утра… и снова пустота…
Никто не нужен.
жду.

Заснув вчера с мыслью о том, что сегодня смогу наконец-то выбраться на улицу, проснулась однако с чудовищной ломотой в теле, соплями, температурой и отвратительным настроением.
Пришла маман с пачкой «намордников», в народе – маска обычная, для процедур; заставила меня дышать над картошкой, понааставляла кругом саше с пихтовым маслом, напоила меня аспирином с медом и ушла смотреть Мушкетеров.
А я хочу вина!!!! Спасибо Кате, за совет с глинтвейном)) Кто бы мне еще в магазин сходил да купил))
Ах, да)) теперь я могу принимать гостей – масок на всех хватит))

Вчера никуда не пошла, вызвали врача. Пока его ждала успела посмотреть Каменскую, утренний эфир МТВ, Книгу Мастеров.
Ну что о последней сказать? Ярко, красиво и все. На всех этих разрекламированных звезд было уделено по три минутки(( Обидно. Мне Гоша в роли Кощея так понравился, а его один раз показали и больше и не вспоминали. Все как-то напичкано кусочками, цельного ничего нет. Обрывисто в общем.

Как только за доктором дверь закрылась пришло сообщении от Кати, мол так вот и так – университет-то наш на карантин закрыли, до понедельника. Обидноооо…. Первый раз на моей памяти такое, нет бы отдохнуть и порадоваться непредвиденным каникулам, а я лежу сказки Бажова читаю. Носа на улицу казать не смею((

Любка говорит, что я слишком много требую от людей. И поэтому часто разочаровываюсь. Может она и права. Но вот просто, если человек слово дал, пообещал сделать – но не сделал, разве это хорошо? Разве стоит на это глаза закрывать. И ладно бы сам признался, так мол и так – извини не получилось, забыл, замотался, денег не было, времени не было, не срослось, не до того было – я бы поняла, приняла по крайней мере. А промолчать, надеясь на то, что забуду…не красиво…

А еще – врачи запретили мне мой жизненный нектар – КОФЕ. Заяви, чтоб я сократила количество его приема. Ээээх… Приходится поить себя чаем. Вот что мне нравится в этом напитке – так это его разнообразие, накупила себе и вишневого и земляничного и со смородиной)))

А еще меня окружают в принципе не плохие люди – вон Мишка банку меда принес, чтоб с чаем пила и горло лечила, Настя притащила банку домашнего варенья, правда пока еще не открыла))

Трям-пам, здравствуйте.
Жизнь моя не кипит, а бурлит. Событие за событие следует, нету мне прям отдыха-передышки, вздохнуть свободно и то времени нет.
В среду ту, была моя вторая операция. Лежу значит на столе, плачу-реву, самобичеванием занимаюсь. И мысли в голову лезут разные, грустные по большему счету. Понимаю, что никому я в общем-то и не нужна, что волнуется за меня только мама, только ей я и дорога. А самое обидное то, что переживает она до дрожи в руках, а вот утешить не может, поддержку оказать не под силу ей. И сидит она подле меня, жалеет-переживает, а мне все равно, толку ноль, а от слов ее только горче на душе становится. И грустно-грустно от этого.

Потом капельницы, уколы каждый день. Руки мои все в синяках, задница моя, пардон, в синяках, сидеть даже больно было.
А на капельнице со мной парень молодой лежал, зараза противный. Ему как иглу ввели в руку, сразу за мобильник – всем знакомых обзвонил, похвастался, мол на капельнице лежу, бедный-несчастный. Потом на медсестру насел, и голова кружится, и иголка давит, и что-то сердечко часто биться стало, и прям плохо мне, погибаю. Тоже мне сильный пол, пример нам слабым. Противно.

В пятницу все таки решила скрасить свое существование и пойти на Дисней-пати, все равно билеты были куплены заранее. Собирались все идти в костюмах – в итоге в подобие костюма была я одна)) Нацепила бандану с черепами, тельняшку подпоясала черепушкой, фенек понацепляла, крюк налепила и ву-а-ля – пират готов)) еще полвечера шила повязку на глаз, но мои девчонки сказали – или мы красим тебе один глаз или идешь без нее. Пришлось выбрать второй вариант))
Ну повеселились не плохо – обещанное бесплатное мороженой, поп-корн и ЭмЭндЭмс были в большом количестве, хорошее настроении создали сами, предварительно распив две бутылочки шампанского))

А вот суббота опять пошла не так – недосып, мороз, капельница и уколы слегка меня утомили. Может поэтому я не смогла в полной мере насладиться спектаклем «Геда Габлер» Зато в кафе ко мне подвалил студент школы милиции – Петя) Так распинался, как ему одиноко в городе, хочет с кем-нибудь познакомиться и бла-бла-бла и тут… подлетает его девушка, ему подзатыльник, мне злобный взгляд, встала сразу между нами, ко мне естественно спиной)) Правда вскоре она отошла, парень весь краснющий извинялся за этот конфуз) Забавный инцидент.
Домой приехала и началось.. как меня стало трясти, морозить. Укаталась в три одеяла и давай смотреть «Друзей Оушена».
Воскресенье прошло как в тумане – температура, слабость, кашель и плохое настроение. Родители естественно в панике, тут весь край на карантине и вдруг дочь заболела.

Ну чтож, продолжаем.

6. я боюсь врачей. Это конечно же неудивительно. Но я отлично помню откуда это пошло.

Я простыла и у меня был сильно заложен нос. Водили меня по врачам. И вот как-то раз мы пошли всей семьей в поликлинику, мама меня от себя не отпускала…вышел доктор в маске, сказал, чтобы меня заводили в кабинет. Папа занес меня на руках в полутемную комнату, погладил по голове, сказал что больно не будет и вышел. А мне вытащили из носа гайморитовую гадость. Без анестезии. С тех пор я не только боюсь врачей, но и не доверяю им.

7. в классе 5-м, зимой я пошла гулять за гаражи, а там была стройка и прорытая канава. Я упала в нее, не могла выбраться. Поэтому я лежала на спине в тяжелой дубленке и плакала. Как выбралась – не помню. Идя домой, мокрая, замерзшая, в слезах, меня подобрал какой-то мужчина и донес до квартиры.

8. как-то раз я подобрала на улице кошку, принесла ее домой и заперла в туалете, чтоб ее не покусали собаки. А чтобы избавить ее от блох, я обрызгала ее дихлофосом. Но мама сказала, чтобы я ее отнесла обратно. Думаю, с ней все было хорошо и от блох она избавилась.

9.  я все еще боюсь темноты..

10. в детстве я любила сбирать камни – булыжник и таскать их в портфеле. Не знаю за чем я это делала., но получала за это не то слово.

как же я ненавижу себя за слабость!!
дура, ей-богу!
неужели за 4 года ты так ни чему и на научилась???
возьми себя в руки!!

тоскливо, уныло и зябко начался этот день.
дождь вперемешку со снегом, ветер и легкая грусть. Зато потом, знаете, лежа в теплых носочках, под мягким одеялом, слушая музыку дождя, я на миг закрыла глаза..
и...
...мне приснился дивный сон - сюжет вполне бы подошел для романа, какого-нибудь писателя из 19 века. Наверно сказывается то, что сейчас читаю Конан Дойля, Андре Лори, Кингстона...
удивительные книги...
не хотелось просыпаться ни капельки. Но потом мою голову посетила одна идей и я решила сразу же ее осуществить, пока во мне было желание и смелость))
и вот, что из этого вышло!



( Read more... )

еще одна операция.
главное не расстраиваться и не переживать.
и напиться - вина, завтра, с Рыжиком или... или с Снежанкой... или с Олей... или...
проплакаться, наверно это обязательно.
таким образом я выкину негатив из себя.
стану пустой. и буду накапливать оптимизм.
да!

Вот уже несколько недель вынашиваю в голове идею, одолеть наконец-то «сто фактов обо мне». Составляю в голове планы, подбираю интересные факты. Но дальше головы не идет. Точнее, не шло.
Попробую начать (уверена, что с моей леность, дальше этого дело не пойдет).
Итак.
1. Я – кофеманка. Если я не выпью на завтрак кружку горячего кофе, то это уже не день, а беспорядок какой-то. В течении дня мне просто необходимо добавить своему организму еще порцию кофеина. Добрые люди, зная мою любовь к этому напитку, подарили мне специальный миксер для каппучино. Моему счастью не было предела. Кухня у меня вся кофейная – обо, чашки, цвет кафеля и мебели, подставки под горячее))
А еще как-то раз я траванулась кофе ( по крайней мере я так считаю и по сей день, бабушка же утверждает, что виной китайские соленые семечки). Я месяца два не брала в рот кофе, но потом сломалась и снова зажила в гармонии с КОФЕ.
2. Мой любимый цвет – черный. Только в нем я себя чувствую комфортно и защищено. На работе тетки говорила, что цвет моей одежды- это сигнал, подаваемый обществу, мол я негативно настроена к этому самому обществу. Может и так, но подсознательно. О моем отношении к людям будет позже.
3. Я – болтушка, не всегда знаю, когда стоит заткнуться, от этого много проблем и часто попадаю в неловкие ситуации, ну и плюс к этому люди не так меня понимают.
4. Я – эгоистка. Причем жуткая, не такая конечно как моя маман, но думаю я скоро приближусь и к той степени эгоизма, что и у нее. Меня это сильно волнует, стараюсь исправлять.
5. Мне до сих пор стыдно за некоторые поступки и при воспоминании о них я заливаюсь краской. Одно из таких воспоминаний связано с Последним звонком.

Даже этого для меня чересчур много. Остальные 95 на подходе)))

если кто-нибудь, когда-нибудь решит составить мою биографию (ил что там с ней делают?), то там будут такие факты:
в 16 лет посетила Клинику пластической хирургии... операция прошла успешно.
в 19 лет, была операция в частной клинике....

снова старые проблемы. И главное знать бы, что это такое и как лечится. Врачи гоняют меня по другим врачам, те в свою очередь направляют меня на анализы, процедуры, узи всякие и прочее.
сначала мне говорили - это аллергия на живые волокна, уберите пуховые подушки, одеяла, не контактируйте сильно с людьми, ни в коем случае никаких физических контактов и прочее... теперь говорят, это - застой крови, а знаете, как разогнать кровь? либо секс, либо спорт. Может поэтому мои родители так легко согласились купить мне абонемент на занятия?? еще есть версия, что это что то не так с микрофлорой кишечника, все та же аллергия на живые волокна, застой крови, особенности моего организма и еще-то непонятно написанное в моей карте.

кстати, в тот раз у меня был добрый доктор в маске с плюшевыми медведями, теперь был добрый доктор с музыкой 80-х и шутками типа "Надо бы камеру брать, весь процесс заснять и в ЖЖ выложить". И больнее было... и капельница была и впереди куча процедур((
но пока есть кофе, музыка и хорошие люди - думаю прорвусь))

прошлая неделя была богата на веселые события.
покупка картин в зал (наконец-то я смогла подобрать то, что мне надо, сюжет, цвет, цена)
мелкие посиделки дома.
ну, это так мелочи.
а самое главное - Пижамная вечеринка и поход на Квест Пистолс))




Знали бы, вы как долго мы собирались, то времени нет, то денег, то кто-то не может, то другое мероприятие.
и наконец-то собрались, скинули деньги, набрали продукты из домов и завалились всей оравой ко мне. Наготовили еды - причем домашней, вкусной - соляночка, салатики, селедочка, водочка, помидорки)) переоделись в пижаме и начался кутеж) в какой-то момент захотелось караоке - не работал микрофон, плохо работал диск, но нас это не остановило)) потом был концерт по заявкам. Прозвучали такие хиты как "Ну что ж ты страшная такая", "Бухгалтер", "Оля-проститука", Сердючка и прочее. Далее в программе были танцы, бешенные фотоснимки, укладка гостей штабелями на полу и угомонение самой активной и неугомонной участницы девичника.
Утро вышло на удивление нормальным - голова не болела, никого ничего не болело, мелкие синяки не в счет) гостей правда выгоняла до обеда, все никак уходить не хотели))


А в субботу - поход в Клуб "Небо", на Квестов)) несмотря на то, что народу было больше чем селедок в бочке, жара стояла несусветная и периодически подвергалась сзади атакам бешеных поклонниц, знала не все песни, а ждала всего три, мне понравилось. Сходить только, чтобы посмотреть на эти милые тельца)) все так, смотреть, как они двигались, все такие полуобнажененнькие и потненькие было очень даже ничего)) хотя позже с Катюшкой пришли к выводу, что мальчики выступали явно под каким то препаратом))
но вечер в целом удался) и спасибо Арменчику и Кате, за то, что привезли, увезли, напоили и накормили))

мир удивителен.
никогда не поздно начать все с начала, изменится, поменять решение, обновится!
главное ценить мгновение!